ПЕРМСКИЙ КЛУБ ПЕЖО СИТРОЕН

Регистрация на форуме владельцев Peugeot Citroen производится только Администратором!
Текущее время: 28 янв 2022, 22:03

Часовой пояс: UTC + 5 часов


Правила форума


Сообщения должны быть только корректные.
С использованием не цензурных элементов - только в "СВОБОДЕ СЛОВА"


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 79 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 29 янв 2010, 17:17 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2009, 17:19
Сообщения: 974
Откуда: Крохалевка, Пермь
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
*****************
Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху вы*бал, в шкаф насрал!

_________________
Per As Pera Ad Astra
Изображение

Увидите меня на дороге, моргайте и сигнальте два раза...


Вернуться к началу
 Профиль
 



СообщениеДобавлено: 29 янв 2010, 17:17 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2009, 17:19
Сообщения: 974
Откуда: Крохалевка, Пермь
Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
************************


– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!
*************************


Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это"

_________________
Per As Pera Ad Astra
Изображение

Увидите меня на дороге, моргайте и сигнальте два раза...


Вернуться к началу
 Профиль
 
СообщениеДобавлено: 29 янв 2010, 17:18 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2009, 17:19
Сообщения: 974
Откуда: Крохалевка, Пермь
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В П**де!
Титры: Мы сохраняем традиции нашей страны!

_________________
Per As Pera Ad Astra
Изображение

Увидите меня на дороге, моргайте и сигнальте два раза...


Вернуться к началу
 Профиль
 
СообщениеДобавлено: 29 янв 2010, 17:18 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2009, 17:19
Сообщения: 974
Откуда: Крохалевка, Пермь
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?

_________________
Per As Pera Ad Astra
Изображение

Увидите меня на дороге, моргайте и сигнальте два раза...


Вернуться к началу
 Профиль
 
СообщениеДобавлено: 29 янв 2010, 17:18 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2009, 17:19
Сообщения: 974
Откуда: Крохалевка, Пермь
Интересное наблюдение:
У покемонов нет сисек


******************************


Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться
пукнуть, можно поцарапаться


*******************************


Если уснуть с мыслью о сексуальной проблеме, то утром можно проснуться с решением в руке

_________________
Per As Pera Ad Astra
Изображение

Увидите меня на дороге, моргайте и сигнальте два раза...


Вернуться к началу
 Профиль
 
СообщениеДобавлено: 29 янв 2010, 17:19 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2009, 17:19
Сообщения: 974
Откуда: Крохалевка, Пермь
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

_________________
Per As Pera Ad Astra
Изображение

Увидите меня на дороге, моргайте и сигнальте два раза...


Вернуться к началу
 Профиль
 
СообщениеДобавлено: 29 янв 2010, 17:20 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2009, 17:19
Сообщения: 974
Откуда: Крохалевка, Пермь
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную=)

********************************

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е**льнику не пробовали?

********************************

-Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!

_________________
Per As Pera Ad Astra
Изображение

Увидите меня на дороге, моргайте и сигнальте два раза...


Вернуться к началу
 Профиль
 
СообщениеДобавлено: 29 янв 2010, 17:22 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2009, 17:19
Сообщения: 974
Откуда: Крохалевка, Пермь
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

_________________
Per As Pera Ad Astra
Изображение

Увидите меня на дороге, моргайте и сигнальте два раза...


Вернуться к началу
 Профиль
 
СообщениеДобавлено: 29 янв 2010, 17:23 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2009, 17:19
Сообщения: 974
Откуда: Крохалевка, Пермь
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма...
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?! ? ...

_________________
Per As Pera Ad Astra
Изображение

Увидите меня на дороге, моргайте и сигнальте два раза...


Вернуться к началу
 Профиль
 
СообщениеДобавлено: 29 янв 2010, 17:23 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2009, 17:19
Сообщения: 974
Откуда: Крохалевка, Пермь
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

Чтобы не зависеть от мнения других, нужно иметь собственное мнение обо всём - и прежде всего о самой себе.

Искусство по-настоящему ругаться матом+ Приходит с умением водить машину!!!

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

Член не нос - назад не шмыгнешь

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

_________________
Per As Pera Ad Astra
Изображение

Увидите меня на дороге, моргайте и сигнальте два раза...


Вернуться к началу
 Профиль
 
СообщениеДобавлено: 29 янв 2010, 17:29 
Элита
Элита
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 08:55
Сообщения: 1459
Откуда: г. Пермь
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только
5% о рыбе!!

_________________
Не езди быстрей, чем летает твой ангел хранитель.
Я флудераст!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
СообщениеДобавлено: 29 янв 2010, 20:57 
Элита
Элита
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 08:55
Сообщения: 1459
Откуда: г. Пермь
старый анекдот, но мне очень нравиться
Эстонское метро.
Внимаааание ооооостановка Эстооонец следуююшая остановка оооо вооот и оона.

_________________
Не езди быстрей, чем летает твой ангел хранитель.
Я флудераст!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
СообщениеДобавлено: 29 янв 2010, 22:13 
Элита
Элита
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 08:55
Сообщения: 1459
Откуда: г. Пермь
Решил отец делить наследство между тремя сыновьями, а четвертый сказал:"За...бись",
********************************************************************
Зима. Тайга. В берлоге мать медведица и медвежонок. Скучно.
Медвежонок и говорит:
- Мам! , покажи театр!!
- Отстань, надоело уже показывать
- Мам, ну покажи!!
- Хватит, уже показывала сегодня
- Ну мам!!!!!!!!!!
- Ладно..
Достает межведица два человеческих черепа, надевает по одному на каждую лапу и показывает...
- Кузьмич?!?!?!?! Здесь медведи есть?
- Какие тух нах@ий медведи....
********************************************************************
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене..

_________________
Не езди быстрей, чем летает твой ангел хранитель.
Я флудераст!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
СообщениеДобавлено: 05 фев 2010, 14:43 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2009, 17:19
Сообщения: 974
Откуда: Крохалевка, Пермь
Приколы из милицейских протоколов

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти

_________________
Per As Pera Ad Astra
Изображение

Увидите меня на дороге, моргайте и сигнальте два раза...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 79 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Сообщение
Заголовок:
Текст сообщения:
Введите текст Вашего сообщения 

Настройки:
 

Часовой пояс: UTC + 5 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: